Форум БЕСЕДКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Юмор !! » Вредные советы


Вредные советы

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

(людям с неустойчивой психикой и склонностям к садизму читать противопоказано!!!)))

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!

17. Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо,
Вы поможете народу
Электричество сберечь.
--------------------------------------------------------------------------
18. Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не летать ему как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

0

2

и примечание: проверено автором

0

3

arizona написал(а):

и примечание: проверено автором

не нефига)))))) http://imgs.su/bigsmile3/blush.gif

0

4

1.Сориентируйся по небу.Если небо обложено тучами-значит,скоро утро.Если обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне.Если небо белое-возможно,ты уже дома.Если кафельное-тогда в вытрезвителе.Если до неба  рукой подать и оно деревянное-ето очень плохая примета.

2.Внимательно изучи росположение луны.Если луна  и звезды расположены на уличных флагах-ето чужая страна.Если на флагах здание-ето посольство.Если лунарасположенав небе,но их там две-либо ты на другой планете,либо надо проспаться.

3.Прислушайся к звукам и шорохам.Если вокруг чиркают мобильники-ето крупный цивилизованный город.Если чиркают прохожые-ето Китай,Вьетнам,Корея или Япония.Опредили расстояние до дома по бровям продавцов:покажы им любую денежную купюру-чем выше брови,тем дальше Родина.

4.Опредили направление.Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов,меньше-со стороны центра.Определи время по голосам певчей  техники.Если  вокруг поют ксероксы-ето день,если кондиционеры-значит лето(на зиму они впадают в сплячку),а  вот факсы поют круглосуточно.

5.Чтобы устроиться на ночевку в тепле ,разведи костер под окнами отделения милиции.

6.Съедобные дары природы можно найти у старых,торгующих соленми огурцами и квашеной капустой и предлагающие попробовать.

7.Чтоб добыть огонь и приготовить себе горячую еду на 8 лет вперед,найди камень и чиркни им об любую железку бензоколонки и харашенько!

8..Избегай троп,по которым ходят трамваи и троллейбусы,-они приводят не к человеческскому жилью,а  к их логово

9.Гадюка обычно нападает на людей ,только если потревожыть её нору.Если  ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка то- ето метро и надо оплатить проезд.

10.Чтобы избежать такой ситуации ,всегда носи с собой паспорт,деньги на такси и обязательнозакусывай!!!

так сказать инструкция для людей, любящих выпить...

0

5

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif   http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif   http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif
нада записать))

0

6

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

0


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Юмор !! » Вредные советы


создать свой форум бесплатно