Форум БЕСЕДКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Юмор !! » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 22

1

Други и подруги, сливайте суда прикольные анекдотеги ).. только старьё не пишите. Я начну пожалуй первым.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку. На листе тишь одна строчка:
"Ипать нельзя уволить"
-Запятую ставь сама...

0

2

Урок русского языка. диктант.
"Учительница"
- В углу скребёт мышь.
"Вовочка"
-Марья Ивановна, а кто такой вуглускр?

0

3

Белый_Лев написал(а):

Урок русского языка. диктант.
"Учительница"
- В углу скребёт мышь.
"Вовочка"
-Марья Ивановна, а кто такой вуглускр?

СУПЕР)))))) :cool:

0

4

-Товарищ генерал, тебе пакет.
-Не тебе, а вам!!
- А нам он нах не нужен!

0

5

-Товарищ генерал, к тебе жена.
-Не к тебе а к вам!
-Нее, у нас она вчера была!

0

6

Белый_Лев написал(а):

-Товарищ генерал, тебе пакет.
-Не тебе, а вам!!
- А нам он нах не нужен!

Белый_Лев написал(а):

-Товарищ генерал, к тебе жена.
-Не к тебе а к вам!
-Нее, у нас она вчера была!

:crazyfun:  :crazyfun:  пазитифффф

0

7

на злобу дня есть парочка анекдотов про школу....

Приходит Вовочка домой папе:
Папа тебя в школу вызывают
-сына, что сделал
- Да так окно разбил
сходил,  все сыну ремнем обьъяснил
через день
-пап.. тебя в школу вызывают...
-ну что опять..
-да так на физике нафизичил , дверь вышибло
сходил, все сыну ремнем объяснил
через день
-Пап.... тебя в школу вызывают
-да нах, задолбался я в твою школу ходить
-ну и правильно папань, чего тебе по развалинам шляться....

0

8

ну и всем нам знакомый анекдот по гусей
заходит учительница с перепоя в класс....
-Так дети, задача:
по небу летять  пару гусей
но небо фиолетовое
вопрос:
сколько мне лет?
с задней парты вовочка:
-24 года!
правильно, а как ты догадался?????
-ну мне 12 лет. папа меня зовет полудурком.....

0

9

: :D  :D  круто)))

0

10

хм. темы загадки нет. потому отпишусь сюда.
итак загадко ))
летит стая гусей, а навстречу им гусь. он говорит им
-Здравствуйте 100 гусей.
Вожак стаи отвечает
-Нас не сто! вот если б нас было ещё столько же и ещё пол столько и четверть столько и ты гусь к нам вот тогда бы бы ло 100!
вопрос: сколько было в стае гусей?

0

11

мне штоль какой анекдот вспомнить

0

12

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

                                                                           ***

Муж купил новый телевизор.
Жена:
-Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
-Это значит, что покупку надо обмыть.

                                                                           ***

Мужчины запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

                                                                           ***

Сидит програмист за компом, и тут в дверь звонят, програмист открывает дверь а там смерть с косой, програмист говорит: нет ненада, хотя бы ещё 10 минут, я доделаю программу, продам в интернет, и можеш меня забрать!
а смерть говорит: спокуха, я за твоим винчестером!

                                                                           ***

девушка заказывает в Макдональдсе: мне один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сандвич, картошку побольше, салатики, да.. потом кислосладкий соус, сырный соус, пирожок. мороженное, чиккенмакнагетс.., да чуть не забыла и пепси лайт, я на диете!

                                                                           ***

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

0

13

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

0

14

сидят в тюрьме зеки болтают о том, о сем и разговор зашел кому какой срок дали и за что.
кто то говорит:
- 3 года разбой. другой говорит:
- 5 лет за убийство.
а один говорит:
- а мне 15 за разбитую фортачку.
мужики завозмущались где это слыхано чтоб за разбитую фортачку давали такой срок.
они его спрашивают:
- а где форточка то была?
он отвечает:
- на подводной лодке.

0

15

чем отличается падение с 10 этажа от падения с первого?
падение с 10 :
- ааааааааааааа. - бум
падение с первого:
бум:
- ааааааааааа.

Отредактировано Волна (13-03-2009 00:04:57)

0

16

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?

0

17

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит :
-"Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.

                                                                          ***

-Ну что ж, могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь! ! !
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

                                                                          ***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест для него является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом сито, чайную ложку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Hу любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Hе, - говорит директор, - нормальный человек просто вынимает из ванны пробку.

                                                                          ***

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей».

Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей. «Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей.

Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

0

18

а я  незнаю анегдотав((((( :disappointed:  :'(

0

19

шет написал(а):

а я  незнаю анегдотав((((( :disappointed:  :'(

А в интернете посмотреть?

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - е&ут все, кому не лень...

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!
Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху*м написано слово "МЕЛ"...

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

0

20

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Два наркомана едут в автобусе.Один спрашивает водителя
-Я доеду до центра ?
-Да - отвечает водитель
- А я?- спрашивает второй наркоман....

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

У мужика жена pожает в больнице...
Подходит вpач:
- Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти
или жену или pебёнка! Что будем делать?
- Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в
России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной
лодки без экипажа.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально о***вший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
- Дык, конечно понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

0


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Юмор !! » Анекдоты


создать свой форум бесплатно