Форум БЕСЕДКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Уголок дизайнера » Просто смешно...


Просто смешно...

Сообщений 1 страница 20 из 76

1

Сочинение http://imgs.su/bigsmile3/biggrin.gif

по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»

Ученика 8 класса..........

Я хочу стать програмистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько програмистов и все время становится больше.

Програмистам не нуно ходить в школу, им нуно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Програмисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитца зарплата, которую програмисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу програмиста трудной, кроме програмистов, которые знают, как это просто...

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся програмисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, програмиста из меня не получится и придется искать настоящую работу...

0

2

Читать с самого начала и до конца)))

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

0

3

- Фортуна не может долго смотреть на одного и того же человека, поэтому вскоре ему приходится наблюдать ее зад...

- Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

- Жещины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.

- Звонок начальника – это как секс по телефону..

- Нашедшие смысл жизни выглядят потерянно.

- Мечты как копилки - в итоге разбиваются из-за денег.

- Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, чёрт знает что.

- Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

- Война - это конкурс на звание миротворца - кто лучше воюет, тому и мир творить.

- Из двух красивей та, которая при вас не раскрывала рта. (Корнель)

- Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра. (Ларошфуко)

- Думающие женщины - это те, о которых не думают. (Б. Шоу)

- Брак - чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. (Роуленд)

- Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. (Свифт)

- Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. (Григорович)

- Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

- Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

- Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

- Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

- Тяжелое детство: восьмибитные игрушки

- Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

- Windows: новый уровень интерактивной эротики

- Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows

- Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

- Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

- Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

- Я - демоверсия Бога от Microsoft!

- Чтоб ты свопился на одну дискету...

- О Windows, сын ошибок трудных!

- HеWINный миp...

- Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

- Не ошибается то, что не работает (c) Windows

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!

- Как будут называться части компании Microsoft после ее разделения? - MICROS~1 и MICROS~2

- Ищу поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

- ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

- Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

- Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

- В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

- В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года

0

4

Прикольные афоризмы про женщин

- Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

- Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

- Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- ...со следами искусственного интеллекта на лице...

- С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать

- Почему все дуры такие женщины?

- Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

- Она была на седьмом месяце от счастья

- Она была женщиной с большой буквы Б

- Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

- На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

- ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

- Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

0

5

Афоризмы про компьютеры и програмистов http://imgs.su/bigsmile3/dirol.gif

- Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

- Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

- Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замерзли...

- Кулер тоже вертолет. Только маленький еще...

- Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

- Жизнь - игра, в которой нет setup'а

- Жизнь.exe /?

- Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

- Да освятится имя твое и расширение твое, Господи... http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

- Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень

- Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

- Богоматерь.ico

- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

- Нас Reboot, а мы крепчаем

- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

0

6

Про жизнь

- Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

- Убит при попытке покончить с собой...

- Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

- Соль жизни в том, что она не сахар

- Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

- Привет участникам естественного отбора!

- Он жил долго, счастливо и умер в один день

- Нашел свое место в жизни, а оно занято...

- Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

- Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

- Жил дураком и умер в пятницу

- Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним

- Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несет избавление от этих разочарований

0

7

Ну это так,для избранных  http://vipforum.ws/images/smilies/kolobok_big_pack/az.gif

- Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

- Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.

- Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят

- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

- Жена била Гейтса...

- Билл - гей. Тсс...

- Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет

- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

- Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

- Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...

- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

- Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

0

8

Отступление...

Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется...

Хорошая вещь - одиночество, если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Одной душ принимать - скучно, а вдвоём - получается долго.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Симптомы свиного гриппа: Слабость, сонливость и жуткое отвращение к работе...

0

9

Смяшно...

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Любовь - это вам не просто так. Ею заниматься надо!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Она так любила его, что решила не портить ему жизнь и вышла замуж за другого...

Секс для мужчины, как правило - цель, а для женщины, как правило - средство!

Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!

Любви все полости покорны!

Коротко о погоде: - бррр!

Фальшивоминетчица.

Да-а-а, водяная кровать - это вам не жидкий стул...

Настоящая жизнь - это когда говорят: "Так не бывает!".

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

Крутишься, как белка в мясорубке...

+1

10

Я РЖУ ДО СЛЁЗ

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

+1

11

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

УБИЛО!)))))))))))))

0

12

ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

0

13

ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ

- Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
- Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
- Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
- Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
- После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
- Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
- В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
- Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
- Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
- Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
- Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
- Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
- Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
- Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
- Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
- Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
- Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
- Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
- Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
- Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
- Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

0

14

ДЕЗЕЛЬ эт про вас)))

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Честное слово, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

0

15

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения
в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет,
но форточку я не открою!!! http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

0

16

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики) ...

0

17

КИКОЗ УТРЕННИЙ (КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления: тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до следуюещго утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть
Способы борьбы: лечь поспать.

КИКОЗ ПОСЛЕОБДЕННЫЙ (ТОЖЕ КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка казиками, лоб на пробеле
Отношение к миру: отрыгивательное
Способы борьбы: лечь поспать под стол

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВТОРОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг
Отношение к миру: антагонистическое
Способы борьбы: пиво и лечь поспать

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг
Отношение к миру:слабенькое
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма
Отношение к миру: философское
Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель

0

18

ДНЕВНИК ШКАЛЬНИКА

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод, отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

0

19

Компьютерная версия водки)))

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

0

20

ARHANGEL написал(а):

Я РЖУ ДО СЛЁЗ

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/lol.gif

0


Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Уголок дизайнера » Просто смешно...


создать свой форум бесплатно