*  Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

    * Девушка не воробей залетит мало не покажется.

    * Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

    * В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

    * Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

    * Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

    * Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

    * Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
      Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

    * Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

    * Семь раз доверься – один раз проверься

    * Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

    * На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

    * Есть еще похер в похеровницах.

    * Не все то солнышко, что встает.

    * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

    * Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

    * Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

    * Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

    *  Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

    * Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

    * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

    * Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

    * - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

    * Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

    * Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

    * “Как много тех, с кем можно лечь в постель,
      Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

    * В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

    * Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!

    * Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

    * Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

    * В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

    * Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

    * Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

    * Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

    * Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

    * Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

Нет хороших соседей — есть толстые стены.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Двоеженство карается двумя тещами.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. 

Бить челом надо исключительно в переносицу.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Из детских школьных сочинений

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком. Волк был голодный как зверь.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Голова ее была заплетена в длинные косы.