Форум БЕСЕДКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Уголок дизайнера » Просто смешно...
- Жещины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.
- Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. (Григорович)
ето точно имел в виду меня 
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
а ты как ето понял то )))))
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
спасибо ..поднял настроение 
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
- Да пусть меня весь автобус вы%бет,
но форточку я не открою!!!
правильно нефиг сквозняк делать 
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
солнце моё. пиши побольше такого. чтоб я тут сидела и не скучала када тебя нет ..ты умничка
Сиська -друг человека.Хорошим сиська и руки радуются. Сисек бояться - с теткой не встречаться. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь… Сиськи - еще не повод для знакомства. Сиси, что квас, хороши, для нас. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. Дурные руки сиськам покоя не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник. Сиська никогда не приходит одна! Век живи - век сиськи мни.Сиськи помял - время зря не потерял.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова! 
Отредактировано ANZIK (22-10-2009 16:56:52)
ИHСТРУКЦИЯ ПО ТЕХHИКЕ БЕЗОПАСHОГО СЕКСА.
Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утверждённых Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ.
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА.
2.1 Получить разрешение партнёра (партнёрши, партнёров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до её устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надёжность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА.
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнёра (партнёрши или партнёров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса.
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА.
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнёру (партнёрше, партнёрам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ.
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнёров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнёров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнёров.
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ.
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнёра (партнёрши, партнёров).
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
ПРИЯТHОГО ВАМ СЕАHСА!
40 причин из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми чаще показывают женщин
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
5. Очередь в туалет короче на 80 %
6. Ты сам можешь открыть все бутылки
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
10. Все твои оргазмы настоящие
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом
17. Твои трусы стоят 100 руб. За 3шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира
24. Все проблемы улаживаются цветами
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна
26. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно
27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?»
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями.
Брачный Контракт:
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь, где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними…
Ночью встал со странным желанием. Хочу чая.
Заварил пакетик. Пью в темноте. Вишневый.
Машинально выходя из кухни свет выключил, а на самом деле включил. Тут же проснулся от собственого гогота. Блин, я же просил жену не класть презервативы и чай на одну полочку!!!
Вы никогда не заваривали вишневый презерватив?
Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЗ ПРЕССЫ:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать..
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Дорогие девушки!
Не стойте у дороги!!
Дайте место девушкам подешевле!!!
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление в зоопарке
Страусов не пугать. Пол бетонный!
Для истинных Готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками? Хотите получать 10 000$ в неделю?
Тогда идите вы нахрен, нам нужны уборщики и механики!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет,красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, образованная.
Коротко о себе: 22см. 
надеюсь он про рост говорил
Отредактировано ARHANGEL (26-10-2009 14:56:50)
Молитва офисного работника
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс.
Мой друг работал в Мак-Дональдсе по приёму новых сотрудников и вот что он мне показал:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: а) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. б) Долги
Ах эти женщины
Как женщины воспринимают мужские подарки [2118]
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Ибу ибуди - хуйдао муди!
Не поверите но я не сказал не одного мата)))
Bardak - стакан (турецкое)
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
Cuchara - ложка (исп.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Ebbene - Итак (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Huerte - огород (исп.)
Huesos - Косточки (исп.)
Huile - масло (франц.)
Huis - калитка (франц.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
Kaka - пирожное (швед.)
Mandar - посылать (исп.)
Mando - командование (исп.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Бундесрат - Дума (нем)
Глюк - счастье (нем.)
Дахуй - отсроченный (иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Еbauche - набросок(франц.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(китай.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китай.)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Мудак - обеспокоен (иврит)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
На хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Склеп - магазин (польск.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
сУки - Любимый(японск.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Схуёт - права (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Урода - Красота (пол.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Хуемора - Доброе утро(африкан.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Хуйки - Вещички(африканос.)
Хуэва пейва -тдобрый день (финский)
Черстве окyрки - свежие огyрцы (чеш.)
Ша уибу - кошка или сова (франц.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Яма - Гора (япон.)
БЛОНДИНАШКИ
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Признание в любви на языках мира.
Здесь около 150 вариантов фразы «Я тебя люблю» на разных языках.
На русском - Я тебя люблю
Абхазский — Сара бара бзия бзо
Арабский — Ана ахебеки
Адыгейский — Сэ оры плэгун
Алтайский — Мэн сэни турар
Албанский — Уне дуа ти
Амхарский — Афэггерэ антэ
Азербайджанский — Man sizi seviram
Английский — Ай лав ю (I love you)
Армянский — Эс кэс сирумэм (Es Kez sirum em)
Арабский — Ib’n hebbak
Арабский (египетский диалект) — Хабиби (Моя любовь)
Африканский — Ek het jou lief
Афганский — Ма ди кавэл мина
Баварский — I mog di narrisch gern
Бари (Суданский язык) — Nan nyanyar do (Я тебя люблю)
Бари (Суданский язык) — Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)
Баскский — Nere Maitea
Башкирский — Мин хинэ яратау
Белорусский — Я тябе кахаю
Бенгальский — Ami tomake bhalobashi
Бенгальский — Ami tomAy bhAlobAshi
Бербер — Lakh tirikh
Бирманский — chit pa de
Болгарский — обичам тэ (Obicham te)
Бурятский — Би шамай дурлаха
Венгерский — En szeretlek Teged
Венгерский — Серетлек (Szeretlek)
Венгерский — Szeretlek te’ged
Вьетнамский — Эм йеу ань,ань йеу эм (Toi yeu em)
Гавайский — Aloha wau ia’oe
Гельский — Ta gra agam ort
Гельский — Mo goal orist
Голландский — Ик хуид ван ю (Ik hou van jou)
Греческий — Эго агапо су (S’ayapo)
Гринландия — Asavakit
Грузинский — мэ шэн миквархар
Датский — Йег элскер дит (Jeg elsker dig)
Дунгайский — Во жыай ни
Иврит — Ani ohev otach (мужчина к женщине)
Иврит — Ани охевет отха (Ani ohevet otcha) (женщина к мужчине)
Инди — Mai tujhe pyaar kartha hoo
Индийский — Nenu Ninnu Premistunnanu
Зулус — Mena Tanda Wena
Зулус — Ngiyakuthanda!
Иддиш — Ich han dich lib
Иддиш — Ikh Hob Dikh Lib
Индонезийский — Aku Cinta Kamu
Индонезийский — Saya cinta padamu
Иранский — Mahn doostaht doh-rahm
Ирландский — Taim i’ ngra leat
Исландский — Eg elska thig
Испанский — Te quiero, Te amo
Итальянский — Ti amo
Итальянский — ti voglio bene (друзья, родственники)
Камбоджи — Bon sro lanh oon
Камбоджи — kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
Канадский французский — Sh’teme
Кантонийский — Ngo oi ney
Каталонский — T’estim
Каталонский — T’estim molt (Я люблю тебя сильно)
Кения — Tye-mela’ne
Китайский — Wo ai ni
Киргизский — мен сени жакшы кором
Корейский — Sa lang hea
Коми — Мэ радэйт тэне
Курдский — Ez te hezdikhem
Лаосский — Khoi huk chau
Латвийский — Es milu tevi (Произносится как «Ess tevy meeloo»)
Латинский — Te amo
Латинский — Vos amo
Латышский — Es tevi mii’lu
Ливанцкий — Bahibak
Литовский — As myliu tave
Литовский — TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)
Мадридский жаргон — Me molas, tronca
Малаец — Saya cintakan mu
Мальтийский — INHOBBOH
Малазийский — Saya cintamu
Малазийский — Saya sayangmu
Мегрельский — Ma Si Miork Shoi Ti
Могаук — Konoronhkwa
Молдавский — Eu Te iubesc
Мордовский — Мон тонь кельктян
Навахо — Ayor anosh’ni
Немецкий — Ich liebe dich
Непальский — Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu
Норвежский — Jeg elsker deg
Норвежский — Eg elskar deg (Nynorsk)
Норвежский — Jeg elsker deg (Bokmaal) (Произносится как elske dai)
Осетинский — Aez dae uarzen Сообщил «Ia»
Пакистан — Mujhe Tumse Muhabbat Hai
Персидский — Tora dost daram
Польский — Kocham Ciebie
Польский — Kocham cie
Португальский — Te amo
Римский — Te iu besc
Румынский — Te iubesc
Румынский — n Te Ador
Румынский — Te iu besc
Сербский — Волим те
Сербохорватский — volim te
Сирийский — BHEBBEK (женщине)
Сирийский — BHEBBAK (мужчине)
Сиу — Techihhila
Словакский — lubim ta
Словенский — Ljubim te
Суахили — Naku penda (вместе с именем человека)
Суданский — Nan nyanyar do (Я тебя люблю)
Суданский — Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)
Тайский — Ch’an Rak Khun (формальное, женщина к мужчине)
Тайский — Khao Raak Thoe (нежное, приятно, с любовью)
Тайский — Phom Rak Khun
Тайский — Phom Rak Khun (формальное, мужчина к женщине)
Тамил — Naan Unnai Kadalikiren
Тамил — Ni yaanai kaadli karen (Ты любиш меня?)
Татарский — Мин сине яратам
Тунисский — Ha eh bak
Турецкий — Seni Seviyurum
Туркменский — Мен сени сёййярин
Узбекский — Мен сени севаман
Украинский — Я кохаю тебе
Урду — Main Tumse Muhabbat Karta Hoon
Урду — Mujhe tumse mohabbat hai
Уэльский — Rwy’n dy garu di
Уэльский — Yr wyf i yn dy garu di (chwi)
Фарси (Персидский) — doostat dAram
Филиппинский — Iniibig Kita
Филиппинский — AHAL KITA
Финский — Mina rakastan sinua
Фламандский — Ik zie oe geerne
Французский — Je T’aime
Фриезский — Ik hou fan dei
Хинди — i Mai Tumse Peyar Karta Hnu
Хинди — Mai tumase pyar karata hun (мужчина к женщине)
Хинди — Mai tumase pyar karati hun (женщина к мужчине)
Хопи — Nu’ umi unangwa’ta
Хорват — LJUBim te
Чешский — MILUJU TE!
Швабский — I mog dik gerne
Шведский — Jag дlskar dig
Шотландский гэльский — Tha gradh agam ort
Шри-Ланкский — Mama Oyata Arderyi
Шведско-германский — Ch’ha di garn
Югославский — Ya te volim
Эквадор — canda munani
Эсперанто — Mi amas vin
Эстонский — Mina armastan sind
Якутский — Мин эйигин таптыыбын
Японский — Kimi o aishiteru
Злоупотребление алкоголем
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...
Вы здесь » Форум БЕСЕДКА » Уголок дизайнера » Просто смешно...